高考，是孩子的成人禮，也是一場盛大的告別儀式；
至此，父母只剩背影，故鄉只有冬夏......
這兩天，高考成績陸續出來了。
同事玲姐的兒子今年也參加高考，成績出來了，考了630分，超當地理科第一批分數線100多分，心儀的那所北京211估計是穩了。
昨天上班的時候，玲姐和我們分享了這個喜訊，臉上滿是抑制不住的歡喜和驕傲。
可凌晨12點多的時候，我卻無意中刷到了玲姐這樣一條朋友圈：
翻來覆去睡不著，兒子考得好，我應該替他高興才是，可一想到他要去那么遠的地方讀書，就莫名的失落......
我想，玲姐深夜的這條朋友圈，大概會有無數父母感同身受吧。
孩子飛的越來越高的同時，也意味著一點點遠離父母身邊。
想起網上有一段話：
“高考后，你再也看不到書桌前那個熟悉的身影，回家后再也沒有那一聲安心的呼喚，清晨再也無法叫他起床，深夜更無法替他蓋好掉落的被子。
甚至連那些爭吵和煩惱的日子，都終將一去不復返。”
父母與孩子這一生的緣分，深深淺淺，最終卻都指向了兩個字——分離。
我想，每對父母與孩子，人生大抵都會經歷這樣一個漸行漸遠的過程吧。
有些事情，從孩子出生的那一刻起，就已經注定...
那一年，他在我們全家的萬眾期盼下呱呱墜地。
我掙扎著虛弱的身子接過他，只一眼，我就知道，懷里這個皺皺巴巴的小家伙就是我一生的牽掛。
我陪伴著他度過了許多人生的第一次：
第一次斷奶，第一次走路，第一次打針，第一次過生日，第一次爬山...
而他也總是特別黏我。
平常在家里，我走到哪他就要跟到哪，我去上個廁所也要一屁股坐在門外等著；
第一次送他去幼兒園那天，他死死摟著我的脖子不放開，在門口放聲嚎哭了半個小時；
連旁邊本來在媽媽懷里傷心欲絕的小女孩都停下來，好奇的看著他。
最后還是我趁著他哭到沒力氣，才一把把他塞進老師的懷里，三步并作兩步逃離了現場。
有一次，我出差了一個星期。
回家剛進門他就一把撲過來抱住我的大腿，像被拋棄的小動物，既委屈又傷心，大滴大滴的淚珠噼里啪啦地往下掉。
我連忙蹲下來抱住他，好說歹說半個小時才止住他的眼淚。
那天臨睡前，我跟他說晚安：
他揚起稚嫩的臉龐，認真地問我：媽媽，你再也不要離開我了好嗎？
我鄭重地點了點頭，俯下身抱住他軟糯的身子，心里滿是柔軟，覺得自己是這世界上最幸福的人。
那個時候啊，我是他的全世界，是他全心全意信賴依靠的人。
那一年，孩子7歲，開始了他的小學生涯。
他每天8點上學，5點放學，10點準時睡覺。
除去做飯、上下學，我們每天能相處的時間一下子縮短到了4個小時。
本來以為我們會彼此珍惜這段時光，享受母慈子孝的溫馨晚間時刻。
可誰知道：從其樂融融到硝煙彌漫的戰場，原來只隔了一場家庭作業。
每天吃完晚飯，客廳上空都會盤旋著我的怒吼：
這么簡單的題都能算錯？
半個小時了，你去了3趟廁所？能不能消停一點！
孩子他爹，你兒子我教不了了！
我怎么也想不明白，之前那個乖巧懂事的小男孩怎么就變成了一個上竄下跳的皮猴。
那個曾發誓要全心全意愛他的我，有時也難免情緒失控、怒目圓睜，恨不得揍他一頓，然后奪過他的筆替他把作業寫了。
偶爾他也會抱住我的脖子，可憐兮兮地問我可不可以少做幾道題。
我總會堅決地拒絕：“不行，作業寫不完不許睡覺?！?/span>
有一次，我在替他收拾書包時看到了他寫的作文《我的媽媽》。
我希望我的媽媽可以多陪我聊聊天，不要總是催我寫作業。
我希望她可以像以前一樣，一直愛我，一直溫柔；
我看著看著，不知道為何，眼角有些濕潤。
我何嘗不想多陪陪他，做一個溫柔善解人意的媽媽啊。
可是為了他的將來，為了他以后能夠面對社會的風吹雨打，我今天必須狠心。
那一年，孩子13歲，上了初中。
他每天都要上晚自習，等回到家，再吃個飯，基本也就8點了。
值得慶幸的是，他終于開竅了一些，不用我再逼著吼著去寫作業了。
當然，我也很少和他發脾氣了。
原因也很簡單，我已經逐漸退出了他的作業主戰場。
畢竟他作業本里那些奇奇怪怪的題目，我也已經看不懂了。
我每天晚上的日常也開始變得單一：做飯、陪他吃飯、給他房間送水果、催他睡覺。
每天唯一能好好交流的地點，也只剩20分鐘的餐桌了。
可有時候，明明他就坐在我身邊，我卻覺得對他的了解越來越少。
有次打掃衛生，我偶然看到他的抽屜里有本未上鎖的日記，便好奇地打開讀了幾頁。
沒想到，他以迅雷不及掩耳之勢飛奔過來，一把奪回了那個本子；
然后，罕見地跟我發了脾氣，推搡著把我趕出了房間。
接下來的那一整天，他都躲著我，一句話不跟我說。
那天半夜，我失眠到凌晨3點：
我知道，他長大了，需要擁有自己的隱私和個人空間。
可是我還是抑制不住的失落，那個和我親密無間的小毛孩，再也回不來了。
那一年，孩子15歲，上了高中。
因為學業繁重，他變得更忙碌了，家里到學校路途遙遠，他開始住校，每周末才能回家。
而我呢，也開始過起了每天掰著手指等待周末的日子。
因為只有周末，家里才會因為他的歸來變得忙碌而熱鬧起來。
但即使能回家，他的周末也基本上是在補課班度過，回到家也是待在自己的臥室里趕作業。
我們的交流也越來越機械而簡單：
媽，這件衣服幫我洗了；
媽，幫我把卷子簽下字；
媽，晚上我不吃飯了，約了去同學家溫書.....
周末的時間總是過得飛快，每周臨行前，我都會給他的箱子里塞好多東西：牛奶、水果、餅干、藥品、自制榨菜......
他每次都會滿臉嫌棄的挑挑揀揀，把不想要的東西扔出去。
可我總會趁他早上睡覺的時候，一樣一樣再塞回去。
高二那年，學校文理分科。
他的物理成績一直不賴，化學成績也尚可，按照我和孩子他爸的設想，肯定是要順理成章的選擇理科，將來也好就業。
可是他偏要學文，理由只有一個：他喜歡。
我堅決不同意，為此和他大吵了一架，那是我們第一次爆發如此激烈的爭吵。
他像一頭憤怒的小獅子，撂下一句“你無權干涉我的人生”，便從家里跑了出去。
在3天的冷戰之后，以及孩子他爹的勸說下，我還是選擇了妥協。
我也終于明白，這是他的人生，他的選擇，我終究沒有辦法替他決定一切。
那一年，孩子18歲。
他不負重望，考上了一所省外重點大學，全家都歡欣鼓舞，說好了要一起去學校送他。
2200公里，20個小時的火車，是從家到學校的距離。
去時的火車上，我一遍遍地和他念叨著注意事項，生怕他離開家一個人過得不好。
分別那天，我站在校門口使勁朝他揮手，看著他的身影一點點消失在拐角處。
恍然間，眼淚竟然撲簌簌的掉落下來。
回去的路上，我的心里感覺空落落的，就好像被人生生挖去了一塊似的。
家里又恢復到了二人世界，日子就如同毫無波瀾的湖水。
偶爾濺起的一朵水花便是每周五晚上9點——這個時間他通常會給我們打來電話。
其實電話里的內容都是大同小異，無非就是最近做了些什么、去了哪里玩，可我卻總是聽得津津有味。
我們的日常交流，幾乎都是在微信上進行。
雖然大部分都是我對他的囑咐，而他總是簡單的回一個“嗯”，“在上課”。
在我的千盼萬盼下，終于等來了寒假。
假期里，我每天最重要的事就是變著法兒的給他做好吃的，連帶著我和他爸也胖了一圈。
他爸在一旁吐槽：我兒一放寒暑假，我這也跟著改善生活啊。
我翻了個白眼，懶得理他。
其實，我趁兒子沒回來前，早早地做了一張清單，列舉了十幾條假期想和他一起完成的事情：
全家人去公園踏青；
一起去拍一套全家福；
教會他做10道菜；
一起去給他買衣服；
一起去周邊自駕游；
...
可是，就算是放了假，他也好忙啊，一會和朋友出去聚餐，一會又要和同學參加公益活動，一走就是好幾天。
最后，清單上的事項連一半還沒有做完。
孩子他爸看我難過，安慰我說：以后有機會再一起完成吧，肯定有機會的。
可是我心里清清楚楚地明白：
以后的他只會越來越忙，他會留在大城市工作、買房，會結婚，擁有自己的新家庭。
往后余生，他能留給我的時間只會越來越少，越來越少...
就像網上那段話說的：
7歲以前,家是孩子的全部；
7-12歲,家是晚上；
13-18歲,家是周末；
18-22歲,家是寒暑假；
22歲以后，家就是春節...
原來，作為一個母親，我正在一點一點退出他的人生主舞臺...
為人父母后，總會恍惚間覺得：
養育一個孩子，就是一場漸行漸遠的目送。
盼著他出生，盼著他長大，盼著他成才，終于盼到他展翅高飛，孩子卻從此越飛越遠，猶如風箏斷了線。
就像一位作家曾經說的：
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
無可奈何，卻又是每對父母逃不開的宿命。
可是，我們依舊會在他取得成就時真心鼓掌，在他踏上夢想之路時微笑著揮別。
因為，為人父母，終會明白：
對孩子最深的愛，不是把他留在身邊；
而是用盡全力把他推遠，送他去讀書、去遠行、送他越飛越高，成為更好的自己。
因為我的愛屬于你，而你屬于美好的明天。
如今，趁孩子尚在身邊，珍惜和TA在一起的每一分每一秒吧；
把愛與關心揉進日常的每一個動作，每一句話語，每一個微笑里，別讓這份愛留下遺憾。
總有一天，你會發現，人生最美妙的旅程，不過就是和孩子彼此成就了最好的自己。
